我承认，情绪有点激动。打电话给宝宝你，你又接了，我就很不爽，说了快一分钟，觉得很不对头，我就说挂了，然后挂了。
你回信息说“我都还没说完呢就挂我电话……”，
我好死不死说了句“都不挂了打过来……”，
“那如果我没有办那个套餐我们两个就不用挂电话了”
接着，我打电话过去，关机。
上飞信说“开机，我打过去”
……（中间胡闹了一下）
我都承认了错误，说我情绪不好，说了sorry。
后面你说了一句“第一，你连打电话给我的钱都不舍得，我还怎么和你在一起……”
看到这里，我的心有了那种绷着绷着快要死的感觉。这是什么感觉呢？
这就是我从前被甩的时候那种感觉。被利用的感觉。我的感情永远都是处于这种劣势。
你生日的时候，我花了多少钱给你准备这份惊喜，我有和你哭穷吗？800多块，几乎整个月的伙食，连水果钱都省下来，吃饭的时候也不乱喝东西。一分一角的攒起来，就是为了能去看看你，陪陪你，让你开心。结果说我连这点钱都不舍得花，还怎么和我一起。听到这里我已经知道，我还是以前那个受。不，是现在这个连受都看不起的受。
一起之后，也是我犯贱，说什么非要在期末前给你打打气。车费什么的不说，屁颠屁颠的八个小时的车过去了，回来还有八个小时。生日的时候也是我，花那么多心思给你惊喜，9个多小时才到，结果你第二天要志愿者，去了一个下午，一个人在宾馆在电影院前等你，买好票等你。现在为了这么一通电话，说我这点钱不舍得花。
之前你办这个3.9却有999分钟的套餐，我想这样就不用每次打那么20几10分钟的钱而心痛，虽然钱不多，但是一周那么两三次就很吃不消了，就不说每天都打零零碎碎的电话。结果每次都是打了5、6分钟才想起要给我回拨过来，其实我都蛮心痛的，谁叫我是神州行呢，又没短信套餐打电话又贵。活该。我就是爱算小数，这些电话钱对我来说很多，有事没事打电话查余额，那么小家的男人，你不要算了。
我们在一起，还有一个月才够半年，就开始闹小脾气了。你现在红眼病在家没事，在网上黏着我的时间越来越长，一边还说要我好好学习，这能成事吗？我不是抱怨你。说要要学我监督你一样监督我学习。你也不想想，我监督你是在我给你开的条件下监督的，“好好学习，不然下次不去看你”“期末好好复习，不然辜负我去看你”。你有吗？我从来没有要求你来看我，甚至要你不要来，怕你累。什么都是以你为先。国庆要来了，我知道你肯定会宅在家里，因为我已经花光了，不能去看你了，而且，我知道你不会来的：你要陪你家人。我是不请自来的傻B。
想起以前拍拖，我也那么傻。一个电话就陪着去这里那里的，还准备爱心靓汤。多少次说了看电影，居然和同事去了也不和我说，然后丢一句“那天和***一起看了”。如果不是太过分，我就从来都忍着，憋在心里。活该。
我也只是希望我的付出让你爱我，我没要求你回报，我只想你会体谅下我。
我的手指已经不行了，现在不打字都痛。我已经不想和你聊天，可是怕你不开心，我还是会陪你。每次我想偷懒说几个字，你不懂我，我还反而要多打几个字解释，我其实很暴躁，这种迟钝，其实我受不了。
我有很多很多的不满，我很多抱怨，我没什么耐性。我很小气，你老是不记得我说过的事情，心里其实觉得你很不上心，但是知道你健忘，我也就小小的抱怨下而已。我脑子里面记得很多和别人交往的细节，很小很小的细节，我会记得，记得很清楚。平时说爱你的我，丢会把他们丢一边。我没有想到你记得的是，这个打电话的钱我都不舍得。我觉得我对你已经很好了。如果你还不够，对不起，我真的做不到了。我不是富人，买不了物质快感给你，我有的就是频密的话费查询短信。
